0 Ei, você

- Respira. - Eu digo a mim mesma mais de 10 vezes por dia. - Porque eu ainda continuo respirando? - penso. - Porque não parar e desistir de tudo outra vez... É tão ruim, você odiar o mundo, você não querer viver, mas ter uma maldita coisa que é tão importante e grande que te prende. Te força a ficar mesmo quando nada mais importa. Te faz sorrir, te faz chorar... Te faz querer desistir e também te faz querer lutar.
Te amar nunca foi opcional, meu corpo, meu coração e minha mente me obrigam. Eu não tenho escolha, você é tudo o que eu quero, desejo e preciso. Você é o desejo que eu nunca fui capaz de desejar por ser tão além de mim. E meu medo se triplica diante de algo tão imenso, eu te quero e não quero me limitar a somente o agora, eu te quero pra minha vida inteira. Você me faz tão mal... Mas você me faz tão bem...
Quem lhe deu o direito de controlar meu sentimentos? Por favor, te imploro que me devolva. E não me venha com sua perfeição imperfeita me confundir e fazer te amar e te odiar ainda mais.
Na verdade só queria te pedir uma coisa, pare de me fazer chorar.

0 Você se acha se perdendo e se perde se achando

Mudanças... Só eu as odeio?  Só eu vejo o lado ruim se materializar em algo que parece estar bom... Ou até mesmo perfeito?
As vezes penso que não pensar seria uma boa alternativa, para o bem da humanidade, da sua cabeça e do seu coração. A verdade é que a cada decisão boa acabamos por tomar uma ruim... é o equilíbrio. Nada pode ser perfeito porque se fosse, não seria. Algumas vezes o bom compensa o ruim, mas em outras te faz questionar se realmente valeu a pena.
Eu estou me perdendo num abismo criado por mim, estou caindo na minha teia logica de loucura e solidão interna. E não é como se eu pudesse escapar...  Quando eu finalmente achei que tinha me achado percebi o quão perdida estava. Estou.

L. O. Pereira

0 Quem?

Existia uma parte de mim que pensava em ser perfeita... Perfeita em agradar a todos, perfeita em tudo. Mas hoje ela não existe mais, hoje eu sou mais egoísta, mais indiferente, mais intolerante e eu gosto disso.... gosto de não gostar, gosto de odiar, gosto do que amo, gosto do que odeio, e não mudaria absolutamente nada em mim, diferente de antes que eu fazia questão de mudar sempre, de me adaptar, de me "concertar" e hoje, do jeito errado, torto e imperfeito que eu sou eu gosto muito mais de mim. Eu me considero perfeita por todas minhas imperfeições e essa sou eu, toda eu. A perfeição nunca é a coisa boa pra ninguém, porque são seus erros e sua personalidade errada que te constrói e se você não é você só tenho uma pergunta a lhe fazer; quem você é e quem você será?

L. O. Pereira

2 Eu?

"Quem sou eu?" Essa é a pergunta que tanto ando fazendo a mim mesma. Do que eu realmente gosto? Porque eu me adaptei tantas vezes pra ser aceita em grupos que minha personalidade própria se perdeu. Não que eu finja ser alguém que não sou, não é que eu seja falsa. É que simplesmente eu não faço ideia de quem eu sou e as vezes não tenho vontade de saber, e se meu eu me decepcionar?  E se eu perder pessoas que não quero perder? E se eu virar algo que eu não quero? 

Mas e se eu também nunca descobri quem eu sou? 

Aparecem tantas perguntas em minha cabeça e não consigo responder a nenhuma, isso é tão intrigante e agoniante. Nem sequer sei se quero ou não saber.

(L. O. Pereira)

0 Emoções sentidas que nunca foram realmente sentidas.

Eu ouvi, vi, vivi, senti, apreciei, odiei. Acordei, dormi, sorri, chorei. Senti varias emoções, mas nunca as senti realmente. Nunca as interpretei. Nunca as tive realmente sabe? 

Nunca gritei alto pra aliviar a raiva, nunca chorei escandalosamente como sempre quis, nunca fiz uma cena grande e marcante. Nunca me marquei, nunca me mantive em uma lembrança forte. Talvez seja por isso que as pessoas me esquecem. 

Mas eu sempre quis sentir coisas que não me deixam, sempre quis gritar o refrão da minha musica preferida, tão alto que eu sentiria minha garganta doer. Sempre quis chorar alto para que alguém pudesse ouvir e sentir a dor que sinto. Sempre quis contar tudo sobre mim para que as pessoas não tivessem duvidas sobre quem eu sou. Sempre quis me destacar em algum lugar, mas sinto que é impossível. É como se eu não fosse boa o suficiente pra me expressar como desejo. É como se o mundo mandasse eu me calar quando quero falar. É como se todos controlassem quem eu sou, e o que devo/vou fazer. 

Talvez eu não tenha noção de quem eu seja talvez às pessoas saibam mais de mim do que eu mesma. Mas eu queria ter pelo menos o direito de gritar, interpretar como me sinto. Talvez eu nunca consiga, mas enquanto não conseguir falar irei escrever. É onde melhor consigo expressar onde quero chegar. 

2 "Quem anda com os porcos farelos come."

É isso que tanto escuto ultimamente. Eu só queria rir outra vez, queria não me incomodar com o que os outros vão dizer, queria excluir tristezas da minha vida. Eu consigo, mas só por algumas horas. Não me lembro a ultima vez que tive 24hrs de paz, sem brigas e sem lagrimas. 

Por isso estou pensando em ir para longe, pelo menos alguns quilômetros. Parar de ver os que tanto me julgam e me machucam.

Quem está certo? Isso realmente importa?

Com quem eu ando, a que horas e por quê? Isso realmente importa?

Porque agora, por quê? Alguém me diz o que eu sou?  Quem eu sou? Quem meus pais acham que eu sou?

Alguém se importa com meus sorrisos ou com minhas lagrimas? Porque ninguém se importa com o que realmente importa? Como estou, se estou feliz?

Há! Claro, estão muito ocupados cuidando de mim agora pelo meu futuro. Afastando-me do que eu gosto, do que eu quero. Porque o meu presente vai refletir a porra do meu futuro, foda-se! O que importa o amanhã se o hoje é uma merda?

Eu me sinto numa prisão livre. Não há um refugio para que eu possa me esconder.

Drama adolescente, depressão, algum tipo de fobia, revolta, coisas da idade... Algumas pessoas me definem assim e você?